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Eu nada sabia dela. Precisava conhecê-la, saber por que era assim. Precisava acreditar na sua presença, saber de sua existência e emprestar-lhe qualidades – defeitos e virtudes. Um sentimento de rejeição me invadia ao julgá-la minha. Eu a achava tão fria, tão insensível, uma coisa que não pertencia a nenhum espaço, nem a si mesma, apenas doía dentro dela mesma. Por que eu sabia que ela doía?
Parecia gente. Criou vida, encheu-se de força e me largou como quem larga as vestes trocadas, esquecendo tudo, todas as intenções, as dores, as virtudes, os prazeres. Não podia me libertar daquela dor. Não a queria. Seus sonhos, eu sabia, iam além da verdade, do real. E se a quisesse? E se me abandonasse?
Mesmo não a querendo, eu a seguia. Ou perseguia, nem sei. Como quem tocaia um malfeitor eu a espreitava dia e noite. Escondida no escuro, vigiava seus movimentos. Passei a ter a astúcia do animal que caça. Farejava, me escondia no escuro, preparava o bote. Tornei-me uma fortaleza onde me aquartelei para espreitá-la. Aos poucos foi se tornando igual a mim, com minhas dores e ansiedades com meus temores. Senti que ela me desconhecia, ignorava o som dos meus passos e da minha voz; tratava-me com indiferença. Não sentia, nem me deixava sentir.
Fui me apagando, sumindo e eu sabia a razão- eu não lhe via o olhar e não poderia me ver existindo nele. Ali poderia estar a resposta que eu queria, a certeza de uma existência. Perdi-me dela. Nossos caminhos se desencontraram.
Não tenho sossego. Não me conheço. Tenho que me trazer de volta para me conhecer e esquecê-la. Subjugada pela tristeza procurei lembrar de outros momentos. Perdi-me em lembranças onde nada havia de mim. Pelos séculos tentei ordenar no tempo alegrias e sofrimentos. Contei todas as árvores do caminho, fiz rolar as pedras da estrada, armazenei água de muitas chuvas, colhi, plantei, morri mil vezes.
Não mais falarei de desespero nem de dor, de sofrimento, da busca do meu não. Encontrei no tempo furtivo e silencioso das plantas uma idéia de tempo que na realidade de nada me serviu. Senti uma solidão de quem morrera. Nem olhava as pessoas para que elas não soubessem do meu sim. Há muito tempo chorava, há muito tempo mesmo. Senti saudades das coisas simples, da minha casa, da minha cama, do meu quintal. Do sono tranqüilo nas noites chuvosas, da cadeira onde descansava o meu passado. Sim, era ali, na cadeira, junto à janela que a menina vinha sempre me encontrar.
Permaneci sentindo saudade das coisas simples. Na cadeira, junto à janela, já não precisava contar as árvores nem deixar rolar as pedras, nem colher as águas da chuva. O mundo não sabia do meu cansaço e as imagens se sucedendo me faziam sentir cada vez mais saudade das coisas simples. Esqueci a angústia da procura. Assim eu me rendi. Reconheci e aceitei a dor.